It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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微信运营营销的区别是什么意思网络信息安全审计与监控教育部工程技术研究中心 学术委员会个人信息安全规范标准网络营销灰色项目真假网络事件营销方案网络事件营销方案网站背景怎么换网站建设初期网络安全监测中心新浪微博营销当代毕业大学生在床上睡觉,窗外天雷滚滚,魂穿到一个充满元素的修真世界,修雷法,对强敌,结好友,泡妹子,揭开一个世界的隐秘,究竟是大梦一场,还是真实存在。 这是一个内卷的修仙世界,龙太子螭吻却不能选择躺平。 他拥有天界最强的修炼天赋和最强的肉身躯体,却苦修十年,一直提升不了境界。 他修炼了十年,就被天界的正统修道士给耻笑了十年。 “天界修道吊底儿”的帽子,他整整戴了十年,他也足足隐忍了十年。 直到十八岁生日的那天,他终于等来了一次机会,一次下界封兽的任务。 天界赐给了他《封兽榜》,一个能吸取妖气的法宝。 但是,他好像是一个妖修... 于是,新一代妖族之主螭吻的都市修仙升级故事,就此开始。战争与屠杀换来短暂的和平,渐渐得人们失去了真实善良的情感,沉浸在酒色财乐之中,善恶只在一念之间,一个人暗恋的心情,看到了暗恋对象在一个大叔的身下,只是因为钱,是啊,有了钱,就可以了,一个女人,为了家里安稳,一次一次的付出,换来的是自己男人,在外所谓的应酬的花天酒地,一个学生用功的学习,有了好的成绩,换来的是,学分和层层的评比的潜规则,换来的毕业证后到了社会上,需要的依旧是钱和权势,安份工作的人,到了中年,会被要求更重的工作任务,最后无奈被开除了,再到社会上,找不到工作,生活的方方面面都要钱,因为没有钱,孩子要上学,父母要看病,看到的是一支支股票的高低数据变化后的起落的背后是管理者们的游戏,灯红酒绿后空虚的狂叫,一个个被车撞死的路人,只是让人看了不顺眼,开车的人,心情不好,来不急停下自己的车。一个老人在家等着孩子的还来,一个人的生命被道德绑架后,心脏的移植,一个个害怕问题大事化小,小事化……什么是生活?生下来,活下去。很简单,也很难。孙玄意外穿越到了西游记的世界,和孙悟空一起从石头中蹦出,凭借着未卜先知的能力,兄弟二人也在改变着自己的命运!在冥界中里,若君颜作为个普通小鬼,普普通通的活着,等到二十岁高考毕业后去投胎。 可没想到高考成绩单出来了,自己虽然成绩过线了,但是由于上辈子玩游戏太菜,怨念太强,因果纠缠过深,被教导主任宣告前往第十九层地狱受罚。 而这第十九层新建的游戏地狱,作为若君颜梦魇般的存在,自己必须直播通关至少一百款游戏,才有投胎的希望。 直播毕业那天,望着来自全星域的数亿铁粉,若君颜突然发现,我这是被保送了?人活着无论干什么都挺困难。即使坚守不招惹人的原则都躲不过被人刁难。即使是对的,在金钱和权力的逼迫下变成了错的。人活着是最痛苦的事了,压抑的怒火早已烧毁了心脏。人需要发泄的地方,请来疯狂直播间。章文峰只是个普通的大学生,在经历过感情的挫折和黑暗的洗礼后,他心灰意冷,濒临绝境。好在天无绝人之路,一道神秘光束飞来,彻底改变了他的命运……世间,是否只是黑与白 任何不被认可的,难道就都是“暗” 若世间不去探求真理,那便让真理,来诠释这乱世年代+宠妻+渣男悔过+暴富+奶爸+单女主 “周泽,你有遗憾吗?” “有” 美丽妻子死在他面前的场景,无数次出现在周泽梦中。 每次,他都仿佛被千刀万剐一样,纵是如此,也无法偿还他曾经犯下的罪。 带着巨大的痛苦和内疚,重生93年悲剧还未发生的那天。看着妻子的倩影,周泽笑的泪流满面。
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